Qu’attendre de 2025 selon les astres ? Des alignements douteux aux rétrogradations intempestives, découvrez comment survivre à cette année tumultueuse avec humour, signe par signe.
Alors que 2024 s’éteint dans une ambiance rappelant un feu d’artifice raté (beaucoup de bruit pour pas grand-chose), les astres nous ont envoyé un mémo pour 2025. Et spoiler : ce n’est pas mieux.
Entre alignements douteux, rétrogradations intempestives et un Mercure en destitution de gouvernement, les signes du zodiaque peuvent s’attendre à une année où même la NASA hésitera à regarder en l’air. Voici votre guide pour affronter 2025, ou du moins y survivre avec humour.
Bélier (21 mars – 19 avril)
Vous êtes audacieux, courageux et légèrement insupportable. Cette année, Mars vous encourage à investir dans une entreprise prometteuse : un élevage de pigeons voyageurs « connectés ». Attention aux embrouilles en juin, quand Pluton rétrograde et vous force à organiser un team-building astral avec des collègues imaginaires.
Notre conseil : Faites semblant de méditer, ça calmera tout le monde.
Taureau (20 avril – 20 mai)
Saturne enchaîne avec un discours motivant pour 2025 : « Travaillez dur, mais sans résultats ». Félicitations, vous venez d’inventer le capitalisme 2.0. En septembre, une offre spéciale « calme et volupté » vous est réservée : huit mois de sieste collective avec votre chat ou un canapé IKEA, au choix.
Notre conseil : N’investissez pas dans la crypto-aneth.
Gémeaux (21 mai – 20 juin)
Avec Mercure qui rétrograde toutes les deux semaines, 2025 sera une grande répétition générale de votre vie… mais en pire. Vos deux personnalités devront apprendre à cohabiter après une dispute historique en août à propos d’un ticket de métro périmé. Heureusement, Vénus vous offre un abonnement Tinder Platinum pour retrouver l’amour ou, à défaut, des gens qui vous supporteront 10 minutes.
Notre conseil : Parlez moins, ça économise de l’oxygène.
Cancer (21 juin – 22 juillet)
En 2025, vous découvrez un nouveau superpouvoir : pleurer pour des raisons qui défient les lois de la logique. Neptune vous pousse à déménager dans un phare abandonné, où vous vivrez votre meilleure vie entouré de mouettes philosophiques. En octobre, un colis Amazon livré par erreur vous mènera peut-être à l’amour (ou à un grille-pain rose bonbon).
Notre conseil : Évitez les mouettes qui parlent trop de Platon.
Lion (23 juillet – 22 août)
Le Soleil, votre astre protecteur, décide de prendre des RTT en 2025. Du coup, vous brillez un peu moins et devenez obsédé par les lampes de luminothérapie. Votre égo surdimensionné survivra grâce à une émission de télé-réalité où vous jouez le rôle principal : « Les Lions ne pleurent pas… sauf les jeudis. »
Notre conseil : Gardez toujours une cape à portée de main, on ne sait jamais.
Vierge (23 août – 22 septembre)
Jupiter vous conseille de lâcher prise, mais vous refusez, car lâcher prise n’est pas sur votre to-do list. En mai, vous découvrez que vos listes peuvent se vendre sur Etsy comme « art minimaliste », et vous devenez riche en vendant des feuilles griffonnées à 150 €. Cependant, Uranus vous prévient : méfiez-vous des chèques en bois et des stylos qui fuient.
Notre conseil : Détendez-vous, mais pas trop.
Balance (23 septembre – 22 octobre)
Vénus, votre planète guide, décide d’ouvrir un salon de thé astral où tout est équilibré, y compris les prix (12,50 € la tisane). Vous passez l’année à hésiter entre deux séries Netflix et deux marques de papier toilette. En août, une intervention cosmique vous force à enfin répondre à un SMS laissé en « vu » depuis 2018.
Notre conseil : Faites confiance au hasard, sauf pour les tatouages.
Scorpion (23 octobre – 21 novembre)
Pluton vous offre une année pleine de mystère et de drama, comme si vous en aviez besoin. En juin, vous lancez une enquête paranormale dans votre propre frigo après avoir entendu des « bip-bip » nocturnes. En novembre, vous découvrez un talent caché pour le tricot vengeur : vos écharpes deviennent virales sur TikTok.
Notre conseil : Méfiez-vous des Sagittaires qui sentent trop bon.
Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)
Jupiter vous pousse à voyager, mais avec un budget 2025, vous vous contentez de visiter tous les Aldi de votre région. En juillet, un astrologue freelance vous conseille d’apprendre à danser la macarena les yeux fermés, car cela pourrait sauver le monde un jour. Spoiler : non.
Notre conseil : Gardez toujours un passeport et une brosse à dents sur vous.
Capricorne (22 décembre – 19 janvier)
Avec Saturne qui s’ennuie, vous devenez obsédé par l’idée d’écrire votre autobiographie, intitulée « Pourquoi moi ? ». En septembre, vous obtenez une promotion au travail grâce à votre habitude d’arriver à l’heure, même pour des réunions qui n’existent pas.
Notre conseil : Achetez des bougies. Elles seront utiles quand le courant sera coupé pour « raisons astrologiques ».
Verseau (20 janvier – 18 février)
Uranus déclare que 2025 est votre année pour tout changer… sauf vos chaussettes. En mars, vous inventez une application révolutionnaire qui permet de noter les bruits de tondeuses dans les quartiers. Succès mondial en vue. Cependant, méfiez-vous des poissons rouges, qui complotent contre vous.
Notre conseil : Apprenez à parler couramment le Klingon, ça peut servir.
Poissons (19 février – 20 mars)
En 2025, vous nagez à contre-courant avec style, mais sans GPS. Neptune vous pousse à faire des choix audacieux, comme adopter une carpe ou apprendre à jouer du triangle en live sur Twitch. En décembre, vous devenez une icône grâce à un scandale lié à des crocs en plastique dans une soupe aux algues.
Notre conseil : Ne lisez pas trop d’horoscopes, surtout celui-ci.
